Continuação

Decidi criar um post em resposta a alguns comentários que recebi no post anterior, em particular àqueles que diziam que eu não devia estar no curso certo.

Lembro-me de que, quando andava na escola, grande parte dos meus colegas sonhava ter a profissão X, tirar o curso Y e alguns até diziam que adorariam estudar em Z. Já eu nunca fui pessoa de dizer que adoraria estudar uma certa coisa numa certa universidade ou país, e achava que esses sonhos eram um tanto ou quanto parvos. Quer dizer, podia-se sonhar com tanta coisa, e eles sonhavam em estudar...é preciso ter grande amor aos livros... Até quando nos pediam para fazermos uma lista de desejos ou assim, entrar na universidade ou tirar um dito curso estava quase no topo das deles, enquanto eu só colocava o dito desejo no último lugar da lista só para não ficar mal vista - só mesmo por isso, porque não tinha aquele desejo. Como já disse, achava-o estúpido - sem ofensa a quem o tem ou teve.

Mas, se não fosse para a universidade, iria fazer o quê? Trabalhar, sim, mas onde? No McDonald's? Numa loja de roupa? Num supermercado? A receber uma miséria? Obrigada, mas não. Achava que não tinha passado anos a esfolar-me para tirar notas altas para acabar dessa maneira. Sempre gostei de tirar boas notas, e sempre fui uma das melhores alunas em todas as minhas turmas. Não ia suportar atirar aquelas notas altas ao lixo e ser ultrapassada por colegas que sempre foram mais fracos do que eu, ultrapassada no sentido de eles tirarem um curso e terem uma boa vida.

Sinceramente, não sei por que gostava de tirar boas notas. Talvez precisasse de me sentir valorizada, talvez precisasse de uma meta para atingir para não estar sem fazer nada, sei lá. Só sei que me preocupava com a escola e com as minhas notas. A minha família educou-me assim, para ser boa na escola para depois ir para a universidade tirar um curso. Mas o facto de ter sido sempre uma das melhores fazia com que os meus colegas me olhassem de lado, me chamassem de marrona mesmo sem saberem que eu estudava pouco e achassem que era uma nerdzinha que não gostava de se divertir e de passar bons momentos. E ter sido sempre um autêntico desastre a educação física serviu-lhes de vingança para me picarem e gozarem.

Fui para a universidade porque achava ser esta a minha obrigação, porque achava que não poderia fazer mais nada, porque era o que era esperado, porque havia sempre uma pressão em cima de mim, sempre a bendita pergunta Já sabes o que queres seguir?, à qual eu detestava responder, por não ter nenhuma resposta para dar.

Em 2010 entrei pela primeira vez no ensino superior, detestei e desisti. Estou noutro curso agora, daí não ter coragem de mudar novamente. De qualquer maneira, o que havia de fazer se me fosse embora? Passar meses a fio a pensar no que queria fazer da vida, a ver todos os dias a lista de cursos do site da DGES para, ao olhar para os cursos, estar a dizer Não gosto disto, Não quero isto, Isto é uma treta? Outra vez?! Não. Desistir só me massacraria novamente. E voltaria a ter toda aquela pressão sobre mim, que me põe totalmente chateada.

Não gosto de estudar. Estou farta. Não farei mestrado, mesmo que me pressionem outra vez. Não gosto de universidades e não ligo pevas à vida e às tradições académicas. Não gosto de viver em prol da universidade. Acho que não existe um curso ideal para mim por estes motivos e mais alguns.

Se há alguma profissão que considero ser de sonho? Sim, há. E sinto que não precisaria de curso algum, apenas de trabalho e de sorte. Mas não daria para me sustentar, por isso...

Como já disse por aí, sempre fui uma pessoa confusa.

Por agora, vou dar por terminado este assunto. Se quiserem ler mais sobre este tema, podem fazê-lo aqui*.