Deve ser problema meu

Magoa-me um bocado saber que pessoas com quem me dou bem estiveram todas juntas sem mim. Magoa-me porque parece que, para elas, já não sou nada. E que todos os momentos que passámos já foram apagados das suas memórias, ou então foram completamente insignificantes. Falo não só de pessoas que já conheço há mais tempo e que considerava minhas amigas, como também de colegas de curso com quem me dou melhor. Em ambos os casos, acaba por ser normal as pessoas afastarem-se por incompatibilidades de horários, por terem outros afazeres ou por outras razões que fogem ao nosso controlo. Mas, caso nos encontremos por acaso, há tempo para uma pequena conversa. Uma pequena conversa que, por mais desinteressante que seja, faz com que volte a ter esperança de que nos encontraremos mais vezes, ou de que uma amizade esquecida renasça. Porém, no fim de contas, não passa mesmo daquilo: de uma pequena e simples conversa de ocasião. Quando dou por mim, já estou excluída dos planos. Porque me afastei; não porque quis, mas porque as circunstâncias assim o exigiram. Esquecem-se das coisas como eram antes, como se lhes passassem uma esponja sobre o cérebro para lavar todas as memórias, fazendo com que se lembrem de mim como a pessoa do presente, aquela que está longe, distante ou ocupada porque a vida assim a obriga; aquela que agora não passa de uma conhecida.

Mas, bem, talvez o problema seja meu. Talvez seja eu que não saiba conservar amizades. Não sei lidar com pessoas. Não sei bem como agir com as pessoas; não sei o que dizer às pessoas, quer não fale com elas há muito tempo, quer tenha estado com elas no dia anterior. Não sei até que ponto poderei abrir-me com as pessoas, sempre com receio daquilo que poderão pensar ou dizer nas minhas costas caso diga algo que vá realmente no meu íntimo. As minhas tentativas de recuperar amizades saem sempre furadas. Principalmente porque se torna óbvio que a outra parte não quer o mesmo.

Não querem saber. Mete isso na cabeça. Esquece, é o que digo a mim própria. Mas não esqueço; há dias em que as recordações vêm ao de cima. Se, para elas, foi tudo uma treta, para mim não foi. Entristece-me pensar em como as coisas eram e naquilo que se tornaram. O pior é não ter ninguém para quem me virar. É por isso que vejo sempre os mesmos...os mesmos com novas pessoas, ou os mesmos juntos sem mim. O problema deve ser meu, só pode. É a conclusão a que chego ao ver quantas vezes isto já aconteceu. Não devo ser lá muito boa companhia. Como já disse, não sei lidar com pessoas. Como se estivesse cercada por uma bolha de uma energia que as repele a todas.

Tenho noção de que não sou fácil e de que gosto muito do meu cantinho. Mas isso não quer dizer que goste de estar sempre no meu cantinho. Há alturas em que preciso de me distrair, de conversar, de trocar ideias. De estar com alguém. Mas, sei lá, parece que toda a gente já me rotulou como Isolada e, por isso, não percebe que tenho estas fases.

Diz-se qualquer coisa como O ser humano é um ser social, mas como é que um ser humano pode ser um "ser social" quando se apercebe que não tem ninguém para ele, à excepção das mesmas pessoas de sempre?